Io quest’anno non ho visto la neve. Si può vivere anche senza, no? Si può vivere anche senza il mio grassone e quindi anche senza la neve, senza la mamma, senza abbracci, senza sentirsi a casa, senza sogni, senza paure, senza. Si può. Sono ancora viva.
Sopravvivo per inerzia.
Questo stupido continuo contare.
Un mese senza vederci.
Strano no?
È tutto strano.
Quante risate risparmiate!
Quanti abbracci risparmiati!
Quanti momenti su quel divano scivoloso!
Quante declamazioni dell’Oltreuomo!
Quanti “dammi un bacino, dai”
Quanti “Mi alzi, ciccio?”
Sono ricchissima, io! Sto risparmiando un sacco.
Ho la colonna vertebrale schiacciata: chi è che mi alza,
adesso?
Ho la colonna vertebrale schiacciata da questo mondo, che
devo affrontare da sola.
L’ho voluto io, no?
“L’hai lasciato, che auguri ti aspettavi?”
L’ho voluto io.
Questo silenzio.
Questa nostalgia.
Questo “tanti auguri!!” che quasi non ti conosco.
Questo Natale del cazzo e le foto della grande neve che non mi
sono arrivate.
Fai la cacca e a nessuno interessa che faccia fai nel mentre...
Devastante.
Quand’è che passa la nausea da nostalgia?
Quand’è che finisce questa pentola di merda che mi devo mangiare a piccole cucchiaiate?
Quando smette di farmi male in fondo alla gola?
Quando smetterò di riascoltare messaggi vocali con bacini a schiocco e piangermi addosso come una vecchia rammollita del cazzo?
23 giorni di assenza.
Ho passato mille mila anni a sentire questi bacini a schiocco quasi ogni giorno.
E proprio non riesco a capire come possa essere che un amore così grande svanisca nel nulla.
Non riesco, non voglio credere che sia possibile.
Non voglio che la vita sia così e che serva andare avanti.
Come cazzo si fa?
Entro
Esco
Rido
Leggo
Mangio
Mi preoccupo di cose
Comunico
ma sono svuotata di senso
quand'è che finisce questa nausea?
