Quando lavoravo al hotel golden eagle avevo questa collega
mista tra anarchica, frichettona e trentinazza bigotta. Lavorava il minimo
indispensabile per potersi permettere un qualche viaggio e con 500 $ riusciva a
girare interi continenti. Non saltava un rainbow festival ed era di un’igiene
personale a dir poco dubbia. Era inoltre un capricorno, come la sottoscritta
testa di cazzo, di quelli cattivi. Ai tempi io avevo 22-23 anni e lei ne aveva
più di 30 credo. Eterna single, eternamente affamata di affetto, eternamente
arrabbiata col mondo perché non trova l’uomo giusto. Si sfondava di vino e
cannoni e per un periodo siamo andate molto d’accordo, poi ad un certo punto
credo che la sua totale assenza di responsabilità mi abbia dato un po’ troppo
sui nervi, mi sono licenziata dal golden eagle (non a causa sua, ovviamente),
lei è partita per un lungo viaggio e l’ho sempre ritrovata in una qualche
serata generalmente sbronza lei e sbronza io in quelle imbarazzanti situazioni
in cui hai avuto un’amichevole avventura coinvolgente durata pochi mesi seguita
da un totale raffreddamento relazionale. Non succede mica solo con i “partners”
(mi sta troppo in culo questa parola, non so come fare…), anzi a me è successo
più volte anche con persone con cui non andavo a letto. Salti tra stelle e
stalle alla velocità della luce.
Comunque tutto questo per dire che questa S, nonostante
avesse più di 30 anni, era ancora un po’ sconvolta dal fatto che dopo i 25 il
pms le si è allungato ed acuito. Se prima aveva i coglioni girati il giorno
prima, ora aveva i coglioni girati almeno per una settimana prima.
Era una cosa che a me, giovane pulzella di 22 anni, sembrava
strana e nel mio, già ai tempi sviluppatissimo cinismo, sostenevo che non fosse
questione di età ma di una generale acidità caratteriale di S.
Ora invece mi rendo conto che aveva ragione.
Non so magari succede solo a capricorne teste di cazzo dopo
i 25 anni, a me è successo dopo i 27 con il mio caratteristico ritardo nello
sviluppo. Sta di fatto che la settimana precedente il ciclo è umanamente
ingestibile.
La cosa più buffa è che mi accorgo che il mondo in fondo non
è il posto peggiore per vivere solo quando la tempesta ormonale si placa e la
mente mi si schiarisce un minimo. Durante la fatale settimana ci provo anche a
dirmi che forse è il preciclo, ma riesco sempre a trovare una fila di motivi
per cui NON E’ PER IL PRECICLO, E’ PERCHE’ IL MONDO E’ UN POSTO DI MERDA E IO
SONO FALLITA E NESSUNO MI VUOLE BENE E SONO TUTTA SOLA E INCOMPRESA E VOGLIO LA
MAMMA.
Se penso a me stessa di meno di 24 ore fa, che piangevo in
treno come una bambina offesa solo perché qualche volta qualche idiota sfrutta
la propria posizione per farmi sentire una merda, mi viene da ridere un sacco.
È vero che ognuno di noi, ogni giorno, combatte una battaglia, quindi dovremmo
essere tutti un po’ più pazienti e buoni con il prossimo. Chissà il tipo di
ieri quale terribile battaglia sta combattendo, forse aveva bisogno di umiliare
qualcuno per sentirsi meno inutile. Ognuno ha i propri metodi di sopravvivenza
alla battaglia quotidiana. Solo che in alcuni giorni la questione mi lascia
indifferente, mentre in questa fottuta settimana precedente il ciclo qualsiasi
cosa mi ferisce a morte.
Maledetti ormoni. 
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